Salutations, survivants de tous les horizons. Je n'ai pas encore réfléchis au perso role ply que je vais faire. Je mettrai régulièrement ce BG à jour quand j'aurai trouvé une idée ^^7
Pourquoi ce monde est - il aussi seul que moi ? Pourquoi mon désir de solitude n'a d'égal que le paradoxe de combler un besoin affectif d'aller vers les autres... si c'est pour au final s'apercevoir que l'on n'aime pas être avec les autres, justement ?
Ce genre de questions existentielles n'avaient déjà pas de sens pour moi lorsque ce monde était encore " normal ", si je puis dire. Elles en ont encore moins pour moi maintenant que les morts sont revenus de l'enfer...
Revenus de l'enfer * rire *. Voilà que je parle comme un de ces bigots fanatiques qui proclamaient à qui veux l'entendre que la fin du monde approchait. Ironie du sort : Ces connards ne ce sont pas trompé, pour une fois. The dead walks ! Les morts marchent !
Me voilà sur les routes, maintenant. A écrire, sillonnant les paysages de silences, de morts, de chaos... Tout ce que je sais des zombies, c'est ce que j'ai vu dans les films ou sur le net. Lus dans les livres et les B.D. Un bon coup de batte ou de couteau suffit pour en tuer quelques - uns. Mais la horde, ça, c'est vraiment le truc le plus dingue. Autant dans les films que dans cette nouvelle réalité.
Y a pas moyen d'échapper à la horde. Si elle t'as vu, t'es foutu. Ca me fais penser qu'il faudrait que je m'écrive quelque part certaines règles de survie. On va commencer par la base :
1) Règle n°1, ne pas jouer les héros. Etre aussi discret que possible.
2) Règle n°2, trouver un putain de sac. Un GRAND sac. Vu le bordel que je devrai prendre pour survivre, c'est pas du luxe.
3) Règle n°3, trouver une arme de corps - à - corps. N'importe quoi ferai l'affaire. Sauf les ustensiles de cuisine. Ca marchent dans les films, pas dans la vrai vie. Ca me rappelle l'autre mamie, l'autre jour... Pauvre poile. A part les couteau de cuisine, les gros, pour la viande. Ca rentre plutôt bien dans les crânes mous. Idéal pour les avoir un par un. N.B : Trouver un bon couteau de chasse ou un de ceux de l'armée.
4) Règle n°4, trouver un marteau, des clous, une scie, une hache. Avec ça, je barricade n'importe quoi. N.B : Les portes intérieures, c'est de la daube, maintenant. C'est un vrai pièges à cons. Tiens, les chiotes, par exemple. Franchement, je me sens plus en sécurité en allant chier avec une batte clouté et pas de porte pour étouffer le bruit, ni bloquer ma vision, plutôt que de fermer la porte et éviter qu'on voit mon trou du cul expulser un bronze par pudeur. Vous imaginez la scène ? T'es en train de chier, t'entends un de ces foutus macabé. Technique véridique : tu laisses une de tes jambes en dehors de ton falzar et tu laisses une arme à proximité de ta main. Le mordeur arrive, tu te lèves, boom, un coup de pied, il valdingue. T'as plus qu'à lui fracasser la tronche. Oui, tu t'es pas torché juste avant parce que tu lisais le journal. Oui, t'as l'air d'un con avec l'engin à l'air, ton froc baissé et ta batte en sang. Mais au moins, sans la porte, tu l'as vu venir, l'enfoiré. Et personne a eu du rabe de merguez, pour l'instant.
5) Règle n°5, choper du pharmaceutique. Tout ce que tu peux. T'en auras jamais assez, dans ce monde de crevards. Jamais...
6) Règle n°6, complément avec la règle n°4. Si y a des rideaux, faut les fermer. On ne dirait pas, mais ils sont vicelards, des fois... Une fouille de maison, un mort qui passe, boom, grillé. Il pète une fenêtre, ramènes ces potes et c'est bar mitzva. Par contre, les fêntre du bas, vu que je les barricade, les zombies voit que dalle. Moi non plus, d'ailleurs...
* coup de feu et bruits de zombies qui tapent de partout *
7) Règle n°7, éviter de tirer dans la tête d'un zombie par réflêxe quand il te surprend en train de chier... N.B : Trouver un silencieux d'urgence, si je suis encore vivant.
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